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作者:Siranai      更新:2022-06-25 13:14      字数:1800
  平等交换,我的每个第一次也都给了他。
  他给我戴戒指时,我发现一无所有,什么也给不了。他不光要顾着自己的学业,还要来监督我,而我脑子里经常会想到我们分手的场面。
  是我在拖累他。
  我们吵架,他回家了。我一个人呆在寝室,怕这会成为我们分手的契机,一晚上没睡。
  可第二天他却来亲吻我伤疤,在意早就结痂的过往。
  我也常常想,如果他知道我所做的一切,还会不会回一如既往地对我好。
  被八卦的那段时间,我看得出他很在意别人的看法。从小生在的环境让我对这些话早就免疫了。
  他不一样,是我让他受了这些本不该承受的苦。
  可我就是一个普通人,不能堵住悠悠众口,只能贴着他耳朵一遍又一遍重复着我爱他。
  爱生出胆怯,也生出克服胆怯的勇敢。
  他慢慢学会屏蔽外界的恶语,逐渐勇敢,我却越来越恐惧。
  我自卑,我害怕,怕他接受不了我,怕他知道我所有怀有目的的举动,但他心地善良,每多了解我一点就加倍爱我。
  过年看烟花,我很想说我们可能会分手,才说完一句话,看到他的眼睛那瞬间就不忍心,最后只能改口说:“我爱你。”
  我也很希望我能把我们的关系瞒一辈子。
  高考完我们出去玩,他羡慕别人的双向暗恋,我跟他说我们也是,他没信。
  只是他没发现我的喜欢而已,估计他现在都不知道我是多久喜欢上他的。
  其实我自己都不知道。
  可能是十一岁透过洞口说话的时候,可能是打架的时候,可能是他来器材室救我的时候…
  太多可能了,江琛给了我无数个可以爱上他的瞬间。
  他的爱看似很隐晦,实则坦荡,我大4宣扬的爱才最见不得光。
  随着毕业,不堪的行为成了过往,只有美好被定格在了那个账号。
  我买下账号,不希望我们的爱情成为过去,想以那张背影照而终。
  我知道江琛很喜欢看评论,我会登陆账号删掉不好的言论。
  我去纹身,他看到胸前的纹身,问我是不是想有个好的开始。
  我没否认。
  高中再遇见他的那天,就是我好的开始。
  但该发生的还是发生了。
  我跪下,说我不是同性恋,我不喜欢江琛。
  这句话,我可以肯定前半句,我永远否定后半句。
  那七天,我发现失去江琛远比陷入黑暗恐怖,躲在房间扼杀自己的感情,非但没能成功,反而变本加厉。
  我生我,短短七天塑造了无数个爱江琛的我,但最根本的我见到他后,却推开了他。
  我知道他很伤心,我什么都做不了。
  我很想让等我劝说好我妈。
  我知道肯定会有那天,但我妈七年的痛,我不知道需要花多少年能劝说到一个成全,这样一辈子见不到光的爱恋又要持续多久。
  我已经体会过盼一个人盼好几年的滋味了,不想让他体会到那种遥遥无期的感觉。
  我躺床上背对着他,听到那些话,我很想,真的很想去抱他,但我忍住了。
  江琛太清楚我在想什么了,劝我不要全揽过错,不放过我自己。
  我们咽下心中的苦楚,费劲心思为对方着想,明明自己的心已经千疮百孔,还在担心对方会不会难过。
  痛苦的地方在于感受到了不用言语表达就能显露出的爱意,可它出现在我们无能为力的年龄里。
  我并非冷漠得不近人情,甚至比任何人都怕。那一年,江琛活得那么心惊胆战,所以我更不能露出任何怯懦。
  我一点儿也不后悔和他恋爱,我自责的是我明知道这些会发生,还是要和他在一起,只怪我亲手拉着他走向火坑。
  送他上车时,他问我要不要那么狠心,我没回头,我怕他看到我在哭,我怕他舍不得,我怕他心疼。
  我很自私,明知道会有分手那天,还要继续和他在一起。
  分开后,我不停地告诉自己已经和他恋爱过一次了,我该满足了,我这辈子没有遗憾了。
  那已经不是愧疚感,是罪恶感,我很怕我会毁了他,同时庆幸大学选的离他那么近,就算真出点儿什么事我还能去找他。
  那两年联系看似断了,实际上没断。
  我让何一代我陪他聊天,从何一口中得知他的近况。
  我也会去看他大学校园的账号,每次看到又有几个人跟他表白,心里又开心又失落,真怕他不要我了。
  就算他不要我了,那也只能是我活该,是我亲手推开了他。
  当接到电话说他出车祸了,我这辈子都没这么怕过。
  因为一张纸条能哭一晚上的人,躺在病床上不能动弹,见到我已经强颜欢笑,就算痛得把嘴咬破了,也不肯咬我的手。
  就算生命中出现第三人,这种感情也永远不可能被逾越。
  最后我妈同意了。
  两年多的时间,我画了100张他的画,听了无数遍录音,看了无数次账号上的说说,抄我们的聊天记录抄完了三个本子,《二钱铜币》我都快要背下来了。
  他可能都不知道。
  我不在乎他是否知道我做了些什么,我不是做事不图回报的圣人,但我所付出的一切不是为了感动他。