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作者:Siranai      更新:2022-06-25 13:14      字数:1762
  我想到了那个叫江山的,又幻想和江琛在一起做任何亲密的举动。
  天亮才恍然反应过来,我那几个小时都是幻想,都是假的。
  “我喜欢江琛”。
  这个结论一定不是假的。
  我走出房间,看到他躺在沙发上的样子,当时萌生出一个念头,我希望以后的每个清晨都能看到熟睡的他。
  他醒后一见我就脸红,我知道还在纠结昨晚偷亲的事。
  这个傻子。
  为了不让他有负担,我只能说我不在意,甚至编出“不正当接触”这种鬼话。
  出去吃饭,他一直盯着我的嘴看,把心思都写在脸上了。
  我现在大胆承认那是我的初吻。
  但从人际交往到家庭条件,是我和他之间差距。
  我看出他想靠近我,可惜我们不是一路人。
  我的存在是为了给我妈减轻生活负担,以哥哥的身份陪在何一身边,直到她找到终身的伴侣。
  我没有任何去路,我所肩负的责任就是我的归宿。
  他的出现在我生命中只是一个稍纵即逝的美好,我突然意识到我没资格去贪图这一切。
  不久他就搬进寝室。
  有天晚上寝室停电,他抱着我说他会一直在。
  小时候他就做出承诺说会一直陪在我身边,六年又再说出这种话,他甚至都没察觉,他对同一个人作出了两个意义相同的承诺。
  我记得我当时说“因为害怕失去,从不会想过去占有”,但江琛成了例外。
  他一次次靠近和触碰让我无法忽略心中的情感,从那时起我说的“成为朋友”只是第一步。
  我渴望能在未来的某天,他的身心都属于我。
  他对每个人都友好,我只是其中之一,还是最差劲、最配不上他的那个。
  由此我心生占有欲和嫉妒。
  他喜欢隔着讲台偷瞄我,喜欢回寝并肩和我走,又偶尔假装不经意碰下我的手臂。
  而我在利用他的善良,偶尔对他恶言相向,又卖弄出可怜的神情,引诱他靠近我。
  我不敢表白。
  当我看到了他在软件上的评论,开始怀疑是什么让他为我做到这个地步,或许是因为我对他的态度与别人待他的态度不同。
  他的喜欢可能只是一时兴起或好奇,如果高考完他跟我表白的话,那就在一起。
  可惜的是他忘了。
  重归于好后的每个夜里,他都会在睡前对我说“我喜欢你”。
  他是想用未来的日子补上那一年没说出口的告白,其实不用的,他每次看向我,所投递的眼神就是世界上独一无二的情书。
  因为那句评论,我去把头发剪了。
  直到何一生日那天我知道江琛的曾用名,有了个大胆的想法,所以多问了几句。
  我确信他就是江山。
  好不容易放下了心心念念的人,到头来发现他一直在你身边。
  那种感觉真的很奇妙。
  我喜欢上同一个人,两次。
  强行亲他时,他没推开我。
  这人连皱眉生气都那么好看。
  其实原本想着亲一次就够了,但我上瘾了。
  我好喜欢他,我根本等不到告白那天了,想立刻和他在一起。
  他忘了我或者是故意玩我,但我的感情胜过所有负面情绪,主动提出想和他在一起。
  他拒绝了,说期末考试考到100分就在一起。
  可惜我得了个99分。
  其实我可以等下次考试,他却同意和我在一起了。
  我知道剩下的那一分,是他的喜欢。
  我从我妈口中听过无数次关于唐淼的咒骂,当我知道这个巧合后站在阳台上抽烟想了一晚上,考虑要不要跟江琛说这事。
  江琛一直觉得唐淼是个温柔善良又完美的女人,我不想破坏他美好的家庭,最终打算能瞒多久就瞒多久。
  我不知道这世界上是不是真的有选择性失忆,但既然他选择忘记,那我就不会让他想起。
  我不清楚唐淼出于什么目的不坦白,但我只为了不让他伤心。
  母亲不会害自己的孩子,我也不会害自己的爱人,我们的本心都是想保护江琛。
  至于江琛忘了以前的我,这件事一点也不重要,多年以后的他也不用记得我现在的模样。
  我记得他就好了。
  第一次有人提出一辈子陪在我身边的约定,面对毁约的人怎么不恨。小时候我以为江山和其他人一样捉弄我,才会有那张纸条。
  爱和恨交织塑造了一个偏执的我。
  我写那张字条不是诅咒。
  所谓的“陷入黑暗而又爱而不得”,是多年后再见江山,我都想让他和我一起遁入黑暗,只与我相依为命。
  他发现纸条的存在后提出分手,我的行为变得偏激,绑了他。
  明明做了那么过分的事,他非但没有怪我,还反过来安慰我。
  我意识到我错了,但无法开口讲出真相,他一直对纸条耿耿于怀,就算被误会,我都不想让他记起那段过往。
  生日他问我想要什么,我说想要他的每一个第一次。
  沉锚效应,人在做出判断时,容易受第一印象或第一信息支配。
  因为人对第一次印象深刻。
  他已经忘记过我一次,所以我要的是礼物是他这辈子都不要再忘记我。