１９.based on true story6－06－2003本篇专献给unforgiven21penpenwarrinatskyskuldotakuahua接着的事，该从何说起？
  这几天，我一直在想这问题，再加上我这几天有许多私事让我很心烦，所以更是让我难以冷静思考。
  或许，该从这里说起……但又会很快认为，或许该从这里说起才对……更或许，本就没有地方可以让我确切说起……也因此，我决定还是不要想太多，直接写出来。也因此，恐怕这段开头会显的有点杂乱。毕竟，写作者的所有心思，永远会最忠实的呈现的文字上……随着年岁增长，雯雯越来越文静，跟我一样不喜欢看电视。也因为随着年岁增长，越来越有男女之别的观念，也因此我和雯雯相聚谈心，多半都是在客厅里，避免踏入彼此房间。
  我永远记得，那一天在房间里，我的头所感受到雯雯道的感觉，软软的，又有向体内延伸的弹……拥有这样的回忆，真的是非常痛苦的一件事。那样的感觉，真的会让人不自禁的想再尝试一遍，哪怕对方是自己亲妹妹……而我所能做的，也只有学会控制自己心中的欲望，并将它发泄掉。
  我还记得，我们总是在周末日的夜晚，一起坐在客厅沙发上，听着音响传出的悦耳音乐，并愉快聊着。
  因为她晚上在家里都穿的很简单，只有一件薄薄的，下摆长到大腿中段的深色t－shirt，里面再没有穿睡裤，所以在她没注意时，我总是视线望着雯雯的小腿，并且顺着她的曲线向上游移，来到她大腿t－shirt部的地方望着。就如同穿着迷你裙，内部若隐若现，真的勾起我无限想像。
  随着成长，她的前越来越丰满，臀部越来越浑圆。有时我不经意望着，总是不时勾引起我的欲望。不知道女孩子的房起来是什么样的感觉？是真的如传说中软软的吗？总之，这问题是我当时最大的疑惑，并且一直很渴望能有个答案。但我也总是没有答案。
  因为我就读夜校，所以生活也跟一般人完全颠倒过来。夜深人静时，我总是听着音乐，赶着学校的作业，享受深夜宁静带来的一切完美。
  那本来也会是个沉静的夜晚，一如以往无数夜晚，圣洁而美丽，但却成为再度点燃地狱之火的一晚……因为我用的笔总是用到墨水都用完，才会再买新的。正巧那一晚半夜约三点时我的红笔忽然没水，而我又不能没有红笔，就马上想到跟妹妹她借。
  刚开始，我真的没有想太多，没有什么不洁的思想，真的是因为作业的需要，就来到她房门前，将房门打开。
  没想到透过小夜灯，我望见不该看见的景象，再度点燃地狱的烈火，我心中潜藏已久的欲火……雯雯熟睡躺平在床上，棉被踢到床旁，整个身体都露出来。原本应该遮住到大腿的超长t－shirt，此刻却已退至小腹上。因此我能清楚看见，她的白色棉质内裤紧紧贴在下体上……当时我还真的是僵在她的房门口，不知自己该怎么办。
  我知道，我应该关上门就这样离开。一如以往许多年，我必须再度控制自己的欲望，不能再让自己犯错，伤害到妹妹。
  最后，我还是关上她房门，也不敢跟她要红笔而踏进她房间。如同这样就也能将自己心中不该有的欲望给消除掉。
  但我当时不知道的是，虽然那一晚我暂时关上房门，却已再度彻底勾引起我心底所有欲望，不再是我所能控制的浓厚欲望……２０based on true story6－08－2003那几天，我心里满满所想，都是雯雯的洁白内裤与被盖住的下体。
  这真的非常难熬，反而让我觉得越是想压抑，心中的欲望就会越猛烈。而我所能做的，就是每天脑海中幻想着雯雯的脸，她的笑容，她的身体，她每一个曲线，然后以自己的双手发泄心中浓厚欲望……或许欲望得以暂时获得宣泄，但其实我自己更加明白这样的情况才是恐怖的。这就像吸食毒品一样，刚开始或许你只要小份量就会满足，但很快的就会想要更多，还要更多，直到自己的身体向理智索求一个凡人永远都无法碰触的禁忌界线。
  人心的沉沦，真的非常容易，往往在自己没有发觉的时侯，就已开始……为什么？要让我懂得爱是什么？
  为什么？要让我知道怎么去爱一个人？
  爱情本来就没有道理，也不需要道理。爱情是一种本能，一种需求，当你寂寞无助时……从小到大，都是妹妹雯雯陪着我，贴近我的心，聆听我的声音。
  也是她，让我知道什么是爱，要如何去真正爱一个人……为什么？她是我的妹妹？
  为什么？我是她哥哥？
  爱情一直不容许有血缘的兄妹发生，存在彼此的心灵。爱情是一种禁忌，一种无言，当你们有血缘关系时……从不愿正视自己的情感，回避自己的情感，无法自主的望着它，最后终于了解它。
  就是她，让我知道自己心的方向，让我的心有所依靠……为什么？我所爱的不是我应该爱的？
  为什么？我必须忍受这样的痛苦折磨？
  爱情本来就有痛苦，无法平息的伤痛。爱情是一种体会，一种承担，当你选择接受时……从我发觉自己爱上雯雯，她的所有倩影笑容，就不断浮现在我眼前，带来更多痛苦。
  却是她，让我觉得或许这一切都是值得的，再多的痛苦终究都会过去……但还有多少痛苦，是我必须承受的？是生命每个脉动这么多吗？或是有如蓝天深澈无法说尽？
  或许它会有结束的那天，但地狱的炼火也会跟着熄灭吗？我不知道，我希望它会。但我知道它不会，就在这许多错误发生之后，地狱早已是我唯一的归处，我的灵魂也只能往那里去。
  最后，当我发现自己灵魂的沉沦，已经太迟。我已无法自拔，我的心再忍受不住这许多煎熬，我的心再承受不住这样的无视，我爱她，我要她，我渴望她，我渴望更多，我渴望她也能知道，我渴望她也能感受，我渴望这一切折磨结束的那一天来临……终于，一个沉静的夜晚，等到深夜两点多，我来到雯雯房间前，小力又缓慢的转开门把，努力让房门不发出丝毫声音的开启。
  毕竟不过是几年前的事，所以我几乎记得那一晚发生的所有细节，与所有感受。
  一开始，我只开一个小缝，先从中用单眼窥视她的房间。
  房间内只有床头桌上的一盏小夜灯开着，熟睡的雯雯侧躺在床上没有动，也绝对不知道它的房门已经被我打开。
  雯雯并不像前几天那样，平躺着微张双腿并且衣服退到小腹上，此刻她的衣尾遮到大腿上，并且身体向内侧躺。
  当时我看到她睡的姿势，知道这样的姿势我很难看到我所想看的，但当时我还是告诉自己，或许等等我近看时换个姿势就可以看的到，毕竟她的衣摆也不是很长……接着我站再门口再等一会，等确定雯雯真的已经睡熟，我就慢慢的再将房门拉的更开，预备轻手轻脚踏进去……我开始感觉口干舌燥，心跳很激烈，因为我知道自己正在做一件很危险的事……毕竟我已不是小孩子，更清楚如果对雯雯做这种事，被她发现的严重会有多大……但我就是无法住手。
  当我悄悄踏进她房内，感觉真的非常刺激，跟小时候偷偷跑到她床上偷袭她完全是不同层次的事情。毕竟当时还小，没有那么多是非观念，除了怕父母知道被他们打之外，就不会怕些有的没的。
  我几乎是屏住呼吸慢慢走到她床边，真的很害怕如果我呼吸声大一点，就或许会被她发现。不只这样，我更是提心吊胆的做好随时向后转身跑的准备。
  就是怕如果有个万一，至少我还能在第一时间逃出去。
  一切是那么的安静，就如同沉静的地狱，虽然炼狱之火继续燃烧，却没有半点声音，或许也不需要声音。
  我一直注意看着她沉睡的脸庞，注意雯雯有没有要醒来的迹象，并且持续慢慢走进去。
  最后，我终于来到她床尾。虽然她的床尾离房门也只有一公尺多的距离，但刚刚我一步步小心走去，却像有好几百公里那么长，也觉得离身后光辉正常的天堂世界越来越遥远。
  然后我蹲在她脚旁的床旁，试图想再从她的衣服中看进下体，但却总是被她的t－shirt挡住，所以连她的内裤都看不到。
  虽然有点泄气，但我还是很快就将目光转移到她耸立的房。也是好几年来，我只敢偷偷看的地方。
  从a片中，关于女的房是看了不少，但就是一直没有过，不知道起来是怎样？
  当时我挣扎好一会，到底要不要。
  最后，我还是伸出手指，紧张的朝她房伸去。
  隔着t－shirt，我手指轻轻戳一下她的房侧边。因为太小力，所以也真的没有什么感觉，只有衣服的质感。后来我再稍微加大力量，当时感觉还真的有点软软的，与其说是一团，不如说是橡胶才更贴切。
  就在这时候，雯雯竟然嗯了一声，并且身体开始有动作。这就像是睡觉被干扰的人，要醒过来一样。一定是我刚刚用手戳她房的力量太大，才会弄醒她。
  当时我吓的只觉四周一片冰冷，因为这时我离门也有两公尺以上，就算要转身跑出去也来不及，一定会被她看见。我就只能马上趴下去，整个身体都要贴在地板上，然后开始祈祷……我努力趴着静止不动，一直责怪自己，毕竟现在就算真的被雯雯发现，也怪不了谁。
  有时候，我很希望雯雯当时就能发现我心中波涛汹涌的感情，让这一切有个结束，让我不必再独自承受这样的折磨。
  那时不论是好的结束，不论是坏的结束，至少都能让我骚动不安的心，能有平息的一天。
  有无数的机会，我想跑到最接近天的地方，对苍天尽情呐喊，希望我的痛苦能被穹苍全部带走。
  但不可能……有无数的机会，我想向朋友透露自己心中的痛苦，希望他们能救救我。
  但我不敢……谁来救救我？
  谁来救救我……这句话，在我心中不断呐喊，每天每天，希望有人能听见。但我知道，没有人听的到，更没有人可以拯救我。如果有人听见，也一定会当我是怪物，当我是野兽，当我是社会无法原谅的病态一份子。
  所以我能做，终究只有哭喊，哭喊我灵魂的无言呐喊，永远带着它，孤独活在每个今天，让它折磨自己……我听到床上传来移动声，还有棉被声，接着又毫无动静的恢复宁静，我才猛然发现雯雯她一定是拉过棉被后就继续睡，完全没发觉她的房间还有我的存在……当时我还是继续趴在地板上好几分钟，不敢马上就站起来，然后我才慢慢抬起头，越过床线小心看着雯雯。这时她已经不是刚刚侧睡，身体已经躺平，身上棉被盖到前，本别想看到任何东西。
  不过也好，反正那晚被她这一吓，就算她双腿跟那晚一样微微开开，衣服退到小腹上，我也一定不敢再继续下去。
  所以那一晚我就慢慢站起来，再慢慢走出她房间，将房们带上……带着更深的罪恶感离开……